"Esiteks, see on ilus," kuid mitte ainult - imikud satuvad teie silmist hämmingusse ja jõuavad tahtmatult teie suunas. Kasvanud mehed ka.
- Teid hämmastavad sõbrannad, kes ostavad rinnahoidja sobimata. Nad on hullud? Ei, neil on lihtsalt C-tassi suurus.
- Kui sisenete kaupluses aluspesu osakonda, kehitavad müüjannad õlgu ja tunnevad piinlikkust. Ei, neil pole G-suurust. Nagu järgmises osakonnas, vabandust.
- Elu suurim rõõm on päeva lõpus rinnahoidja ära võtta ja pikali heita.
- Kõri all olevas kaeluses ei saa kuidagi hea välja näha ja olete selles veendunud.
- Isegi kui harrastate karmi seksi, ei viska te kunagi oma rinnahoidjat üle lühteri. Sest saabub maailmalõpp.
- Sa hüppad hea meelega, kui leiad oma suuruses ilusa rinnahoidja. Laiade õlarihmadega jah! Ilus! Siis näete selja taga kaheksat paari õlarihmu. Kaheksa. Ohkad ja keeldud ostust. Kaheksa kinnitusvahendi jaoks on elu liiga lühike.
- Tundmatud mehed ja naised kommenteerivad alati vaikselt (või mitte nii palju) hetke, kui nende seltskonda ilmute. Ja te ei saa absoluutselt aru, miks.
- Te jumaldate rihmadeta kleite, kuid te ei kanna neid kunagi, sest rinnahoidja on nähtav. "Hei, aga võite kanda rihmadeta rinnahoidjat." Kui teie partner seda vähemalt korra ütleb, on see viimane asi, mida te temalt kuulete.
- Kohtingutel olevad mehed vaatavad alati kas rinda või jalgu. Teie kategooria on need, kes vaatavad rinda.
- Ühel ilusal päikeselisel päeval leiate spordirinnahoidja, mis sobib ja tõesti toetab. Ostate neist 12.
- Kui proovisite Archimedese meetodil mõõta rindade mahtu, tõrjudes vett välja. See ei lõppenud millegi muu kui ühe märja rinnaga
- Teate pliiatsi testi kohta. Saate neid hoida viis.
